Anacondo's place

Ayer, junto a mis hamigos Marmoto y Solemnis, escandalizamos a la población pija del noroeste de Madrid tirando petardos y escuchando a volumen indecente un grupo que todavía hoy no sé como ha ido a parar a mi radio del coche. Pero no importa, porque tamaño descubrimiento merece ser compartido con todo el mundo. Si quieres reventarle a alguien la siesta, ser el centro de atención en un atasco, que los niños por la calle te miren con miedo al pasar o pedirle sutilmente a tu mujer que se calle, ahora puedes hacerlo fácilmente gracias a Discordance Axis:

Al final todos lo amamos y decidí guardarlo para futuras diversiones. ¿Demasié, verdad? Incluso para mí…

De algún disco, cuyo nombre ni voy a molestarme en mirar.

Se nos bah el blog de foo, por motivos oscuros y sospechosos, pero no obstante indudables y hermosos. O ALGO ASÍ. El caso es que su autor, al que nadie que pueda decir que está vivo conoce, parésceme ser de que aprobó un exámen y decidió cerrar el blog para celebrarlo. Echaremos de menos sus chistes de humor, algo que se merece una canción singular como mínimorl, a lo que ello vamos:

El tema en cuestión es el harchiconnossido “Sus voy a petar el trajas”, de Las Austrohúngaras, reciente nº 2 en las listas de alquiler de cintas de vídeo en Singapur, al son de cuyo todos hemos bailado alguna vez, y cuyo liricismo sinecuánime expresa bienmente mi pesar ante la tórrida situación actuática.

Pues eso, que larga bida al sinhor FOO en sus future endeavors y que se invite a unas papas con sidra, atún y salchichón para celebrarnóslo todo (si ve que tal), y que aquí estamos (olfatearía más) para lo que usté deseé.

Hale, hale, muévanse a otras cosas que me ensucian el despacho.

PD: holy shit

El mundial de F1 ha acabado, como todo el mundo y su abuela ya sabe gracias a la labor del calvo de Telecinco y su equipo de indeseables (que por suerte nunca más se juntarán en un circuito salvo para vender pipas). Y, como todo el mundo también sabe, ha ganado un negro. No es que tenga nada contra los negros, pero parece que últimamente hay muchos de ellos ganando cosas. Y que conste una vez más que yo no digo nada, pero no os extrañéis si un día por la mañana salís de casa y se pone a llover sapos o algo así.

Volviendo al tema que nos interesa, la temporada 2009 de Fórmula 1 no comenzará hasta Marzo, así que he decidido mostraros el lado más estrambótico de este gran deporte, lejos de las polémicas de prensa rosa sobre el negro, su padre, si a Alonso lo ficha Ferrari o si Briatore baila o no con la más fea. Para ello he seleccionado unos cuantos vídeos con la intención de romper, de una vez por todas, ese mito de que la F1 no es más que un grupo de 22 descerebrados dando vueltas a un circuito a bordo de ordenadores con ruedas.

POSICIÓN 10: Kimi Raikkonen – “I was having a shit”

El finlandés de hielo nos muestra su lado más humano ante la pregunta de un reportero que, intrigado, quiere saber por qué no estuvo presente en una presentación que el futbolista Pelé había llevado a cabo. La respuesta, contundente: “Estaba giñando”. Grande Kimi.

POSICIÓN 9: Nick Heidfeld y el coche médico

Hay que ser muy manazas para estamparse así contra la puerte del coche médico. ¡Enhorabuena, Nick!

POSICIÓN 8: Juan Pablo Montoya haciendo amigos

Parece ser que Kimi le hizo una putadita a Montoya momentos antes de estas imágenes. Y como no puede ser de otra manera en semejante psicópata, el colombiano le dedicó unas tiernas palabras a su gran amigo Raikkonen. “Fucking, fucking Raikonnen! What a fucking idiot” (¡Jodido, jodido Raikkonen! ¡Que jodido idiota!) Ah, el amor…

POSICIÓN 7: Lewis Hamilton y el semáforo

Otra de las inexplicables maniobras que han llevado a este gran piloto a lo más alto, y con solo 23 añitos. Uno no puede sino ilusionarse por las grandes carcajadas que nos deparará el futuro gracias a este chaval.

POSICIÓN 6: Raikkonen y la niña

¿Cómo hacer llorar a una niña, pasar de firmarle autógrafos a una fan y dejar a todo el mundo flipando en 3 segundos? Todo es fácil si te llamas Kimi Raikkonen.

POSICIÓN 5: La rueda voladora

No me gustaría tener que explicarles eso a los del seguro…

POSICIÓN 4: Ralf Schumacher y el coche médico

Vivir para ver: un piloto de Fórmula 1 introduciéndose en el maletero del coche médico como un vulgar gitano. Un crack el hermanísimo.

POSICIÓN 3: Montoya se come la cámara

De nuevo el amigo de los niños, Juan Pablo Montoya, esta vez demostrándole a un cámara de televisión que sus palabras favoritas son “fucking” e “idiot”. Hilarante.

POSICIÓN 2: Mika Hakkinen llorando en el bosque

Es un día duro cuando vas en primera posición, a 7″ del segundo, sin ninguna presión y de repente te sales de la pista y le dejas el campeonato del mundo en bandeja a tu máximo competidor. Pero es mucho peor cuando sales corriendo hacia el bosque, avergonzado, en busca de intimidad y, pese a todo, el mundo entero te contempla mientras lloras como una nenaza. Impresionante. Gracias, señor realizador.

POLE POSITION: Mark Webber tiene problemas

Esto es sin duda lo más horrible que he oído surgir de un monoplaza. Aparentemente el australiano Webber comió algo en mal estado la noche anterior, y su pobre cuerpo tuvo que expulsarlo. No debe ser agradable tener que correr con “eso” en el casco, pero el cacho de crack llegó a acabar la carrera. ¡Y aguantando varios G’s laterales durante casi 2 horas! Igualito que la nenaza de Hakkinen… ¡Con dos cojones, Mark!

¡Es todo! Espero que lo hayáis encontrado de interés. Los autos locos volverán el año que viene con más cosas extrañas que mostrarnos.

¡Un saludo!

A menudo nos encontramos en la situación de tener que comprar algo sobre lo que no tenemos ni idea (lavadoras, cámaras de fotos, raquetas de tenis o cualquier cosa) y generalmente tenemos 2 opciones: comprar lo más caro pensando que será lo mejor o lo más barato pensando que no necesitamos nada más. Y muchas veces nos damos cuenta pasado el tiempo de que nuestra elección no fue la más acertada, bien porque había algo más barato que se ajustaba perfectamente a nuestras necesidades o bien porque por ahorrar un poco terminamos comprado un producto que se estropeó al poco tiempo.

Esas novatadas se pagan, pero vivimos en la época de la información y podemos servirnos de algo que nuestros padres no tuvieron: internet y la experiencia de los demás, en cualquier parte del mundo. Siempre hay un producto de cualquier categoría que destaca por algo: por su excelencia, por su relación calidad-precio o sencillamente porque es una ganga. En mi vida he econtrado algunas veces productos de este tipo y estoy seguro de que la mayoría de vosotros también, así que os propongo que compartamos nuestra experiencia y hagamos una lista para beneficio de todos. He aquí los míos:

NIKON D40 (cámara de fotos)

Una cámara réflex (con objetivos intercambiables) pequeña, muy rápida y sencilla de usar y muy ligera (apenas 500g sin objetivo). Perfecta para viajar y con una excelente calidad de imagen. Si quieres dar un salto cualitativo respecto a una compacta es una opción perfecta por poco más de 300€, que incluyen un objetivo que es una pequeña joya y ofrece un zoom 3x (18-55mm) y una tarjeta de memoria de 2GB. ¡A mí me costó 540€, sin memoria, hace 1 año y medio en El Corte Inglés! Es robusta y está muy bien contruída, yo la he llevado por el mundo en todas las condiciones: calor, frío, lluvia… he llegado a limpiar el interior con una aspiradora y le he hecho más de 27,000 fotos y sigue funcionando como el primer día. Toda una cámara de culto con una legión de seguidores. Muy, pero que muy recomendable.

SENNHEISER PX-100 (auriculares)

Si te gusta la música y te gusta oírla bien, no hay nada mejor que invertir en un buen par de auriculares. Si estás harto de los incómodos cascos de botón pero no quieres gastarte 200€ en unos gigantescos auriculares de gama alta, son una opción perfecta. Son pequeños, cómodos, portátiles (pueden plegarse e incluyen una funda de metacrilato para guardarlos) y suenan muy, muy (muy) bien, con unos graves sorprendentes. Están considerados como unos de los mejores auriculares del momento en relación calidad-precio, y por unos 35€ son un capricho que merece la pena permitirse si te gusta la música.

REEBOK NEWPORT CLASSIC (zapatillas)

Si sois como yo y os gustan las zapatillas de deporte sencillas, cómodas y que no parezcan naves espaciales, os recomiendo que probéis alguna vez este modelo legendario de Reebok. Son cómodas, unisex, duran un montón y al ser blancas pegan con casi todo tipo de ropa (aunque últimamente he visto más de colores, pero son predominantemente blancas). Éstas son las zapatillas de tenis de toda la vida, y probablemente vuestros hermanos o hermanas mayores las utilizaron hace años. En cuanto a precio la cosa varía. Las primeras que compré en El Corte Inglés creo que rondaron los 60€, pero las últimas las compré en un Carrefour de oferta por 30€. Una ganga, os lo aseguro.

Hasta aquí mi lista. Según vaya recordando cosas las iré poniendo, así como vuestras recomendaciones. ¡Espero vuestros comentarios!

Saludos.

Echad un vistazo a este espeluznante documento:

¡Y pensar que estamos en manos de esta panda!