Anacondo's place

¿Publicidad sobre un centro de rehabilitación para cocainómanos en mi buzón? ¿Un antro de lujo con piscina? ¿En serio? A lo mejor peco de inocentón, pero no me imagino un panfleto como este en… Vallecas, por ejemplo. Supongo que viviendo en un barrio de niños ricos, mamás malfolladas y ejecutivos agresivos que conducen Porsches es normal encontrarte con estas deliciosas perlas de ironía de vez en cuando:

Desde luego, yo ayer no pude evitar soltar una carcajada cuando me lo encontré en el buzón…

Desde siempre me han gustado las Olimpiadas, en particular el atletismo y la gimnasia artística. Recuerdo que durante Barcelona ’92 vivía pegado a la tele. Fue todo un acontecimiento para mí, aunque siempre he sido incapaz de hacer 40 flexiones seguidas y me muero al pegar una carrera de aquí al bar de la esquina. Pero independientemente de mi incapacidad física, hay que reconocer que esto del atletismo y la gimnasia es un arte, el arte de convertir el cuerpo humano en una perfecta máquina de precisión que permita a su dueño realizar hazañas imposibles, superando no solo sus propios límites, sino los de toda una raza.

Para mí esta gente tiene mucho más mérito que las reinonas de los futbolistas, por ejemplo, cuyas soporíferas e intrascendentes declaraciones sobre el éter inundan los espacios deportivos en prensa, radio y televisión, como si el mundo acabase ahí. Si por lo menos la cosa quedase en lo deportivo tendría un pase, pero parece ser que también tenemos que enterarnos de con quién se acuesta cada uno o, cuidado con las carteras, cómo malgastan su tiempo libre.

Un atleta o un gimnasta se prepara estrictamente durante años para luchar por algo importante un par de docenas de veces en toda su vida, y eso con suerte. Si tiene un mal día o se lesiona en unas Olimpiadas o un Mundial tiene que esperar 4 años más. Un futbolista de élite de los de ahora puede permitirse el lujo de irse de putas la noche antes de un partido, pues tiene a otros 10 capullos compañeros a su alrededor (que probablemente cobren menos que él) que se encargarán de sacarle las castañas del fuego al equipo. Y si pierden un partido no pasa nada, ya lo arreglarán la semana siguiente. Es una vergüenza ver a gente que cobra cantidades indecentes de dinero por pegar patadas a un cacho de cuero batirse el cobre únicamente cuando hay partido de Liga de Campeones, de la Eurocopa o del Mundial. Para un atleta o un gimnasta de élite, la mayoría de los torneos son Liga de Campeones.

Por eso cuando veo a un prodigio físico como Usain Bolt reventar de manera obscena su propio récord mundial de los 100 metros lisos, o cuando he contemplado a otros genios como El Gerrouj, Elena Isinbayeva o Alexei Nemov realizar hazañas o batir sus récords una y otra vez, como si su espíritu de superación no tuviese límites, no puedo evitar que una sonrisa se dibuje en mi cara pensando que quizás después de todo haya esperanza para la humanidad, pues si no nos rendimos y luchamos por nuestros sueños podemos lograr cualquier cosa que nos propongamos.

Luego enciendo la tele o abro un periódico y la realidad se encarga de bajarme de mi nube, por supuesto. Aquí lo que importa es la rivalidad Madrid – Barcelona, si Alonso corre o se queda en Suiza evadiendo impuestos, quién es la nueva zorrita de CRpi² o las importantísimas declaraciones del político de turno del PPSOE sobre si aceptar una mamada es corrupción o si la abuela fuma. Pero bueno, hoy esta sonrisa de momento no me la quita nadie, y espero que a vosotros tampoco:

Buenas noches.

A veces cuando estoy viendo la tele (algo que no ocurre mucho) y encuentro alguna de mis series favoritas en español, me doy cuenta de la suerte que tenemos de poder disfrutar, a pocos clics de distancia, de nuestros programas favoritos en versión original, tal y como los concibieron sus creadores originales. Las series de dibujos, en particular, basan mucho de su peso dramático y humorístico en el timbre, la entonación y los pequeños rasgos e inflexiones de voz de sus personajes, algo que es muy difícil de imitar. Para ello, un doblador debería ser mucho más que eso, prácticamente un actor, y sentir su personaje. No pongo en duda la profesionalidad de nuestros dobladores (parece ser que están considerados de lo mejorcito a nivel mundial) pero a veces, simplemente, no hay color:

En español:

Y en versión original (inglés):

Y este ejemplo, sacado de American Dad, no es el único. Series como Family Guy (media serie son las voces de Stewie y Brian, y nuestra Lois es sencillamente insoportable), South Park, Californication o The IT Crowd suenan tan increíblemente bien en versión original que se le quitan a uno las ganas de ver como son violadas semana a semana. Tenemos algunas loables excepciones, por supuesto, como Los Simpsons, pero yo personalmente prefiero seguir viendo todo en versión original, ya que además me parece una forma estupenda de acostumbrarse a oír el inglés y aprender vocabulario. Si tenéis un buen nivel, os lo aconsejo encarecidamente.

¡Saludos!

Ayer, junto a mis hamigos Marmoto y Solemnis, escandalizamos a la población pija del noroeste de Madrid tirando petardos y escuchando a volumen indecente un grupo que todavía hoy no sé como ha ido a parar a mi radio del coche. Pero no importa, porque tamaño descubrimiento merece ser compartido con todo el mundo. Si quieres reventarle a alguien la siesta, ser el centro de atención en un atasco, que los niños por la calle te miren con miedo al pasar o pedirle sutilmente a tu mujer que se calle, ahora puedes hacerlo fácilmente gracias a Discordance Axis:

Al final todos lo amamos y decidí guardarlo para futuras diversiones. ¿Demasié, verdad? Incluso para mí…

De algún disco, cuyo nombre ni voy a molestarme en mirar.

Se nos bah el blog de foo, por motivos oscuros y sospechosos, pero no obstante indudables y hermosos. O ALGO ASÍ. El caso es que su autor, al que nadie que pueda decir que está vivo conoce, parésceme ser de que aprobó un exámen y decidió cerrar el blog para celebrarlo. Echaremos de menos sus chistes de humor, algo que se merece una canción singular como mínimorl, a lo que ello vamos:

El tema en cuestión es el harchiconnossido “Sus voy a petar el trajas”, de Las Austrohúngaras, reciente nº 2 en las listas de alquiler de cintas de vídeo en Singapur, al son de cuyo todos hemos bailado alguna vez, y cuyo liricismo sinecuánime expresa bienmente mi pesar ante la tórrida situación actuática.

Pues eso, que larga bida al sinhor FOO en sus future endeavors y que se invite a unas papas con sidra, atún y salchichón para celebrarnóslo todo (si ve que tal), y que aquí estamos (olfatearía más) para lo que usté deseé.

Hale, hale, muévanse a otras cosas que me ensucian el despacho.

PD: holy shit